طنزهای جالب در شبکه های اجتماعی

- خانم رفته قصابی گفته آقا جگر دارید؟ قصاب گفته جگر سفید یا سیاه؟ دختره گفته رنگای دیگه کی میارید؟ 2- تو عکس های دسته جمعی همیشه اونی که می ره عکس بگیره، مهربون ترین و تنهاترین آدم جمعه 3- احساس خفگی می کنم بغض گلویم را رها نمی کند. عه! تیشرتم رو برعکس پوشیدم. فکر کردم عاشق شدم! هیچی آقا حله 4- از مخابرات برام پیام اومده که حالا ما یه غلطی کردیم بهت اینترنت نامحدود دادیم. یه نیم ساعت بگیر بخواب بدبخت سرطان قیافه می گیری 5- هر چی عشق و حال داریم مجازیه ولی بدبختیا واقعی، اونم با کیفیت فول اچ دی 6- یکی از سرگرمی های ما دهه شصتیا بالا رفتن از رختخواب ها بود. خدا میدونه چند بار رختخواب ها ریزش کردن و موندیم زیر. لذت صعود از این رختخواب ها برابری می کرد با صعود به قله دماوند! تفریح نداشتیم که 7- تابستان چیست؟ به فاصله بین پست های «تابستون تو راهه» و «متنفرم از اول مهر» تابستان می گویند 8- سیب زمینی سرخ کرده هست، ولی همیشه کم است. مسئولان هم هیچ وقت رسیدگی نمی کنن 9- یکی از فانتزیام اینه که:  با لحن جدی و خسته به یه دکتر بگم لطفا حاشیه نرو دکتر بعد بلند شم و از پنجره مطبش به افق خیره بشم و بگم فقط بگو چند روز دیگه زنده می مونم؟ بعد بگه: بیا بتمرگ با سرماخوردگی کسی نمی میره 10- ما یه نوع گرسنگی داریم که پس از مسواک حس می شه 11- یه آهنگ گوش دادم شش دقیقه اولش خالی بود. فک کنم خواننده رفته بود ظرفارو بشوره یادش رفته بیاد آواز بخونه 12- به نوشابه نارنجی می گین زرد، به ماهی نارنجی هم می گین قرمز. مشکلتون با نارنجی چیه کلا؟ 13- اگه چاقی طوری غذا بخور که انگار هفته دیگه عروسیته. اگه لاغری بازم طوری غذا بخور که انگار هفته دیگه عروسیته. حالا زیادم چاق و لاغری مهم نیس فقط امیدت رو از دست نده همیشه طوری رفتار کن که انگار هفته دیگه عروسیته 14- آرامش مال پولداراس. ما بالشمون رو این رو اون رو کنیم بسمونه 15- هر وقت شارژ ایرانسل می گیرم و چشمم به اعدادش می افته یاد رتبه کنکورم می افتم، بغض گلوم رو می گیره 16- یخچال ساید بای ساید هم نشدیم نیمه گمشده مون کنارمون باشه 17- من فقط یه بار تو قرعه کشی برنده شدم. اونم تو مدرسه، معلم می خواست درس بپرسه قرعه به اسم من افتاد 18- هر کی می گه با پول نمی شه خوشبختی خرید قطعا نمی دونسته چی بخره و از کجا بخره 19- بعضیا واسه همه اقیانوس آرام هستن، به ما که می رسن می شن تنگه ترمز 20- شمردن را از بیل گیتس باد بگیرین. یک دو سه، نود و پنج، نود و هشت، اکس پی، ویستا، هفت، هشت، ده 21- روی بسته های خوراکی باید به جای «از اینجا باز شود» بنویسن «اگه می تونی از اینجا باز کن» 22- مادر بزرگ شما هم هر فوتبالی می بینه می پرسه کدوم ایرانه؟ 23- من آهنگ های خارجی رو خیلی دوست دارم، بهم آرامش میده، آخه معنی شون رو نمی فهمم یاد هیچ خری نمی یفتم! 24- افسردگی گرفتم رفتم پیش روانشناس. گفت رابطه ات رو با دوستای خل و چلت بیشتر کن خوب می شی 25- این قدکوتاهایی که می رن بدنسازی، عرض و طولشون یکی می شه؛ آدم یاد باب اسفنجی می افته 26- همسر کیست؟ همسر کسی است که در همه مشکلات کنار توست. مشکلاتی که اگر او نبود احتمالا اصلا پیش نمی آمد 27- یه گدا تو محلمون داشتیم، هر چی خیابوغ شلوغ تر می شد این فلج تر می شد 28- تو ایتالیا دمای هوا 36 درجه شده، هشت نفر از گرما مردن؛ ما اینجا تو گرمای 55 درجه چایی می خوریم 29- من از وقتی به دنیا اومدم، تا همین حالا، دمپایی دستشویی مون اندازه ام نشده!